Month: Novembre 2016

Jordi Pons Carbonell: Buenos días a todos. Tengo solo cinco minutos para presentar nuestra nueva propuesta por la temporada que viene, entonces os ruego la máxima atención porque ya he perdido veinte segundos al decir lo que he dicho.

Primo Traduttore: Ho solo trecento secondi a disposizione per illustrarvi le nostre nuove proposte ma ne ho già persi venti per dirvi questo e diciassette per tradurvelo. Ahora venga, Prof Carbonell...

J.P.C.: Muy bien, hace tres años que nosotros también ofrecemos nuestro Mes azul (por los catalanes como mi, Mes Blau). Bueno, a todos los clientes que nos reservan un qualquier viaje, os otorgamos una vacación totalmente gratis de un mes en la preciosa isla de Minimorca, La Isla de Treinta y Un dia.

Secondo Traduttore: A chi prenota una vacanza presso di noi offriamo...

Primo Traduttore:...gratis, sia ben chiaro, non dovete cacciare una lira!

S.T.: ...una vacanza magnifica su Minimorca, L’ Isola di Trentun Giorni.

P.T.: L’isola di un mese, quindi...

J.P.C.: Exacto, el Mes Azul! Minimorca es la más pequeña de las Baleares y además la más reciente: este islote, como podéis ver en la imagen satelital, trae su origen volcánica del movimiento de la placa tectónica balear debido a los efectos colaterales del Niño al principio de la temporada primaveral, cada año emergiendo el día veintitrés de marzo y sumergiéndose el veinticuatro de abril.

P.T.: Dunque, Minimorca è la piú piccola isola balneare delle Baleari, e questo mi fa balenare l'ipotesi banale che sorga in un baleno dal balletto balistico degli sbalzi e dei rimbalzi…

S.T.: Ma no, é solo un altro abissale scherzo del Niño. A me invece affiora quasi l'idea che quest'isola ogni anno affiori il ventitre Marzo per poi inabissarsi un mese dopo…

P.T.: Un abissale pesce d'Aprile, quindi!

J.P.C.: ¿Hombre, ya está? ¿Puedo continuar o que?

P.T.: Oh, ce I'ha con te! Ha chiesto se può continuare!

S.T.: Ma certo vada avanti, le restano solo centottanta secondi...

P.T.:...un abisso! Venga, dott. Carbonell…

J.P.C.: Muy bien. Pirineotour ofrece a sus clientes a la noche de la llegada la visión de
I'erupción de la isla desde el puerto de Palma de Mallorca.

P.T.: L'agenzia allega al pacchetto regalo anche una sosta a Palma per assistere in diretta all'annuale eruzione dell'isola la notte precedente all'arrivo dei turisti sulla stessa.

S.T.: Ah, che bello, così possono fare del lavawatching!

P.T.: Sì, alla fine se ne lavano le mani…ma nell'attesa gli offriamo sangrìa, pomada, pescaditos, pulpitos, chipirones, churritos, cacahuetes...

S.T.:…eh, sì…espaguetos, macarones y tortillones a la carbonera…venga, senor Carbonell!

J.P.C.: Muy bien, ahora vamos a ver lo que pueden hacer los turistas una vez llegados a la isla: a disposición de ellos ponemos nuestro especial ecozódiac de supervivencia, dotado de tienda canadiense con tres habitaciones y ángulo cocina, parrilla para la barbacoa y nevera multimedial.

P.T.: Una volta sull'isola ai turisti consegnamo un ecocanotto di sopravvivenza dotato di tenda canadese con camera da letto, soggiorno, due bagni, sala del biliardo, giardino d'infanzia e spigolo cottura provvisto di forno a microonde sismiche e frigobar multimediale a energia geotermica.

J.P.C.: Exactamente. Podréis cenar a la brasa asando directamente sobre el magma ardiente…

S.T.: Potrete gustare prelibate specialità locali quali insalata di lapilli di mare, lavette di granchio al magma nostrano, fusilli al cratere, e un esplosione finale di gamberoni al vapore!

P.T.: Dio ne ce ne scampi! Quanta roba!

S.T.: Sì, Dio ce ne scampi e totani!

J.P.C.:…podréis hacer magmaboard sobre la lava…

P.T.: Potrete fare dello snowboard su lava con speciali sci dalle solette in amianto e sciolina ignifuga…

J.P.C.:…y además hay la posibilidad de bañarse en los fangos terapéuticos cerca de las fuentes sulfureas...y también de tomar baños turcos dentro de los geysers.

P.T.: Bagni turchi, sauna, fanghi, piromassaggio...tutto all'insegna del benessere!

S.T.: Tutto compreso? Voglio dire, anche quei bei figlioli li?

P.T.: No, quelli fan parte dell’ufficio reclami: sono i nostri destrozahuesos…

J.P.C.: Bueno, y ahora vamos a ver la promoción Mes Azul que Pirineotour conduce durante unas entre las transmisiónes más populares de los más importantes canales televisivos de nuestra península: podréis ver nuestra publicidad en “Buen Domingo "...

P.T.: Condotta da Claudito Liposucción.

J.P.C.:…"¡Caramba que Paella! "…

S.T.: Presentata da Fabricia Fritz.

J.P.C.:…" Extrañamor "…

P.T.: II celebre talk-show sostenuto da Juan Carlos Magallanes.

J.P.C.:…y al final, "Aquellos que la Corrida ".

S.T.: Con la partecipazione straordinaria del famoso torero Idros de Blanconegro.

J.P.C.: Bueno, voy entonces acabar mi exposición de la estupenda ocasión que Pirineostour vos ofrece, con los sublimes versos del máximo poeta castellano, Lope de Calderón:

P.T.: Ma non era il poeta Calderón de la Barca?

S.T.: Ma va’! Tu ti confondi con Lope de Vega: questo è il grande poeta Lope de Calderón!

P.T.: Ah, capisco…il nipote di entrambi!

S.T.: Esatto…

J.P.C.: ¡Por favor, señores! Escuchamos las palabras del poeta:

“ ¿ Que cantan los poetas baleares,
con voces de terrible realismo
al levantarse negra del Abismo,
esa montaña en ardientes hogares?

Cuando el fuego prorrumpe de las mares
pues que muere quemado el calor mismo
ni se queda furioso el magnetismo,
brota una tierra y unos nuevos lugares.

¿Quien saludan los cantos de las aves
al mirar el milagro del Infierno
por las olas de vapor rebullientes?

Es la alma escondida de las naves
que caminan al borde del Eterno,
donde el sol y las nubes son fervientes.”

(“ Al nacer de una flor del mar “; XVII, 2)

Prof. Hauser: Tenuto conto che ci stiamo avvicinando al Terzo Millennio, e data la prossima scomparsa delle barriere doganali, con il conseguente ampliarsi d'una clientela dai connotati vieppiù internazionali, noi del Gruppo Toshiba abbiamo ritenuto operare un cambiamento in senso cosmopolita nell'esposizione del materiale informativo relativo ai servizi forniti, mediante un approccio linguistico di tipo multimediale nella stesura delle relazioni dirette alla nuova coscienza acquisita del villaggio globale.
A questo proposito, noi di Toshiba abbiamo approntato per voi una lettura multilingue inferenziale della brochure relativa ai servizi.
Passiamo dunque alle presentazioni: io sono il Prof. Wolfgang Hauser, Product Manager del gruppo Toshiba, alla mia sinistra vi presento l'architetto Philippe Déverois de Neanderthal, Responsabile del Programma Portégé Protégé e quindi all'estrema destra l'ing. Vincenzo Lo Tundo, Responsabile del Settore Tecnico Aerospaziale che si occupa del programma orbitale Safe Satellite on Mars.
Bene, fatte le presentazioni, possiamo cominciare.

First of all, thank everybody for being here this afternoon. It's not so easy to get started my speech about the basic concepts which lay on the background of all our new choices concerning PCs and notebooks: for that reason I'd like to summarize the whole matter point by point.
First. We have only one thing in mind: a safe choice, the best of all worlds for everyone.

Arch. Déverois: Premier. Nous on a seulement une chose dans la tête: c'est à dire de vous faire vivre, comm'il disait Leibniz, dans le mellieur des mondes possibles.

Ing. Lo Tundo: Uno. Di cose in testa ne abbiamo tante ( gli altri guardano la sua testa ) e mi torna difficile ora elencarle tutte dopo pranzo, quindi vi parlerò solo di quella mia idea fissa che non vuol proprio entrarvi in testa ma che noi tutti comunque abbiamo sempre in testa, specie il Rag. Testa qui presente in sala.

Prof. Hauser: Second. We prefer to do it ourselves, and we keep on following that philosophy while using the sophisticated components in our notebooks. That's excellent.

Arch. Déverois: Second. Pour citer Socrate, on n'est jamais si bien servi que par soi-même! Donc, c'est en suivant la philosophie des sophistes grecques, que j'affirme, ici et pour toujours, que ça c'est excellent, fantastique!

Ing. Lo Tundo: Potremmo appoggiarci a destra o a manca, a Socrate o a Luciano De Crescenzo, ma preferiamo bere dal nostro bicchiere, senza sofisticazioni di sorta.

( prende una bottiglia etichettata " Toshiba ", ne versa un sorso in un bicchiere e brinda )

Hmm! Mi piace!

Prof. Hauser:Third. Everything is well thought-out, so you can count on us.
We've achieved a great deal in 12 years. and by that we also mean our product range, which is now fairly extensive. So, now, ladies and gentlemen, It's with a great pleasure that I'm going to show it to you.

( apre a ventaglio e mostra la brochure Toshiba al pubblico ) 

Arch. Déverois: Troisième. Enfin, permettez-moi, s'il vout plait, mesdames et messieurs, de glosser ce qu'il disait pour son compte Immanuel Kant, sur le compte du Comte et de la Comtesse de Comptable, c'est à dir ce qui compte pour compter de computer sur un computer Toshiba: "Monsieur le Comte, ne comptez pas sur les brunes, les brunes ne comptent pas les prunes! ". 

Ing. Lo Tundo: Se è vero che, secondo la matematica delle funzioni non-lineari, uno più uno fa due e due più due fan quattro, mi pare, noi possiamo ben affermare d'avere ottenuto grandi risultati e quindi, servendoci delle potenzialità che abbiamo in mano oggi ci proponiamo di offrire ad ogni singolo cliente il suo notebook personalizzato, per potersi mettere al passo con noi. 

Prof. Hauser: We've got something for everyone. From the Satellite notebooks supplied with Pentium processors, brilliant TFT or DSTN... 

Arch. Déverois: On a des choses pour toutes les poches et tâches, qu'est que je sache...des satèllites de poche avec des cache qui vous dépêchent la pêche sur la cloche avec du riche panache ou si vous avez des sèches mèches sur la brioche... 

Ing. Lo Tundo: Di che cosa avete bisogno? Chiedetecelo e sarete soddisfatti.

Prof. Hauser:...to superspeed CD-ROM drived Tecra series, with SelectBay, Flexquickpent,  PCI, S.B.Tech, P.P., M.E.M., H.E.E., W.W.W.W., T.O.S.H.I.B.A., W.H.A.T.I.M.S.A.Y.I.N.G....

Arch. Déverois:...Oui! Le SpeedyTecrà avec Cédérom doué de Selectbé maxiflex texmex asterix supervite supersex...

Ing. Lo Tundo:" Sopra la creta la crepa campa, sotto la creta la crepa Tecra  ,,

Prof. Hauser:
For it's lighter in weight and smaller in size,
whatsoever you want with no compromise,
the Portégé series of our notebooks,
will give independence in front of your looks!

Arch. Déverois:
Je regard de longtemps les murmures de Jean-Luc,
Et alors ", Je lui dis: "tourne-moi mon notebuc!,,
"C'est pas ça",il réponde, " c'est ton Portégé! ".
Je lui casse la tête: c'est pas mon protégé.

Ing. Lo Tundo:
 Peso minor, dimension più ridotta,
né compromessi nell'opra ed in forza
niùn color né memoria si smorza,
pel Protégé prenderete una cotta.

Prof. Hauser: But now, last but not least, we are very proud to introduce you Mr.Andrea Persegati, which will introduce you our new world-record breaking release, the surprising Libretto notebook, which will introduce new standars of mobility that will introduce you in a lightweight way of introducing fast processes in order to introduce your personal data into your pocket, without intoducing anyone else's hand in it.

Arch. Déverois: Donc, mesdames et messieurs, c'est avec une merveille qu'on est très heureux de vous introduir une autre véritable merveille, le Libretto notebook. Mesdames et messieurs, Toshiba vous présent Madame Sharon Stone...Mademoiselle Valeria Marini...bon,...Angela Finocchioni...Rosanna Lambertoni...bon, ça va, mesdames et messieurs, voici Monsieur Andrea Persegati.

Prof. Hauser: No, it's not possible!

Ing. Lo Tundo: Ma va là! Abbiamo tentato di introdurre il sig. Andrea Persegati all'interno del nostro notebook, ma non ci siamo riusciti, e allora il sig. Persegati in persona proverà a introdurre voi all'interno del suo notebook. 

Prof. Hauser: Ladies and gentlemen, Mr. Andrea Persegati! 

Arch. Déverois: Mesdames et messieurs, Mr. André-Philippe Persegati. 

Ing. Lo Tundo: E ora signori e signore, il Cavalier Andrea Emanuele Filiberto Persegati di Tolcinasco!

Presentatore: Bene, signori,  passiamo ora la parola al sig. David Acquaviva, Web Marketing Manager della azienda DrinkPink di Sydney, Australia, che, sulla scorta della politica di Partesa volta a sviluppare le più ampie sinergie sui mercati internazionali, abbiamo inteso invitare per offrirci un contributo originale e stimolante a questo dibattito.

Acquaviva: Grazie, Dott. Xxx. E grazie anche all'organizzazione che mi ha invitato a questa manifestazione permettendomi di tornare in Italia dopo tanti anni di esilio sabbatico in terra oceanica. Bene, buona sera a tutti. Ho pensato molto a come cominciare il mio intervento, e, oggi finalmente all'aereoporto di Malpensa, mentre aspettavo inutilmente l'arrivo dei miei bagagli sul rullo, ho chiesto al facchino che fine avevano fatto e lui mi ha risposto: " Benvenuto in Italia! ". Bene, io credo che questo paese ha fatto molti passi avanti in materia di distribuzione, ma c'è ancora molto da fare. Ecco, io sono qui per portarvi la testimonianza dell'esperienza condotta sul campo in un paese straniero assai lontano ma altrettanto aperto ad accogliere un contributo nuovo e originale per risolvere i problemi presenti nell'aria Horeca. Per introdurre quanto ho intenzione di dirvi oggi, permettetemi di chiosare brevemente ciò che Alfred Einstein disse nel 1932 alla Lega Tedesca dei Diritti umani : " E' singolare la situazione sulla terra. Ognuno di noi è qui per una breve visita: non sa il perché, ma a volte gli sembra di scorgere uno scopo."

E oggi il nostro scopo primario consiste nel costituire un network di diramazione e consegna  rivolto al canale HoReCa, capillarmente diffuso sul territorio nazionale, e che sia all'avanguardia per criteri gestionali e varietà di proposte.

Molti sistemi operativi odierni hanno cercato di ottenere questo obiettivo, ma con scarso successo. Penso ad esempio al metodo DDD ( Direct Deliverance Device ), diffuso in Nuova Caledonia, oppure al sistema FIFA ( Free Interweb Fastpay Accounting ) presente in Alaska, o, per finire al progetto Ecostratevelox del Prof. Juan Martìn Aguardiente, che ben conosce chi si reca spesso in Patagonia.

Ognuna di queste soluzioni si è dovuta prima o poi scontrare con alcuni problemi ricorrenti: tutti noi conosciamo bene il dramma psicologico che vive un grossista, che teme l'estinzione della specie. Per non tacer di quello che Marcel Proust chiamava il lungo sonno del vuoto a rendere. E che dire dei risultati delle analisi sul rapporto gestore-agente, nei sottocanali chiusi? ( Pausa ) Per non parlare dell'esigenza di scorporare le risorse umane onde migliorare la gestione PdV Horeca.

A queste ed altre problematiche noi di DrinkPink abbiamo trovato una risposta esauriente.

Questa è una curva a campana che illustra la relazione biunivoca tra lo sviluppo vettoriale nella distribuzione porta-a-porta delle bevande espresso in cartocci volumetrici e l'estensione della rete dei consumatori alle sottospecie animali domestiche quali, ad esempio, il canguro d'appartamento. Bene, ora vediamo…

Lo Curto: Ecco, mi scusi Professor…non so bene se posso interromperla, così di brutto, ma mi viene proprio da farle una domanda, posso?

Acquaviva: prego.

Lo Curto: non so se è proprio una domanda…anzi non è proprio una domanda…ma direi piuttosto una interrogazione che mi sono fatto: ecco, vede, io sono Lo Curto, io sono Vincenzo lo Curto, faccio l'agente zonale da anni…faccio l'agente zonale da anni. Comunque, a proposito di quello che ha detto, io fatturo molto di più con gli uomini che con le donne. E questo mi crea problemi in famiglia. E se ho problemi con le donne figuriamoci con gli animali. Ora, a proposito del discorso su quel topo lì che ha messo in basso lì sul pentagramma, per il fattore che, vicino a casa mia, su a Foppolo, mio cognato ha aperto un centro soccorso valanghe dove hanno parecchi di quei sanbernardi con il barilotto sotto… Quindi secondo lei, io potrei adoprare i cani per portare i fusti di birra su al rifugio o devo continuare a mandare mia moglie? Per il fattore che adesso vuol anche che gli compro la motoslitta …Ecco, voi, come avete risolto il mio problema?

Acquaviva: Ma, veda, sig. Lo Curto, la sua domanda è estremamente interessante, benché per darle una risposta più esauriente avrei bisogno di conoscer più a fondo sua moglie. Veda, noi stessi riscontravamo notevoli difficoltà logistiche di distribuzione in località difficilmente raggiungibili: abbiamo installato quindi una rete di punti di interscambio binario a staffetta su fibre ottiche dotati di frigobar multimediale, e copia commissione virtuale incorporata. E' tutto chiaro? Qualche domanda?

Giornalista: sono Piero Bidone della rivista Rifiuti che si occupa di gestione dei rifiuti  nell'area Horeca. Bene, mi ricollego al titolo da lei dato alla sua prolusione: " Il Grande Sonno del vuoto a rendere ". Ora, considerando il torpore delle leggi vigenti, la letargia congenita della ricerca nel settore smaltimento, la narcosi degli inceneritori e, il coma profondo in cui versano le tecnologie del riciclaggio, a quale delle seguenti linee di sperimentazione è orientata la vostra ricerca in merito?

• Produzione di contenitori per bevande in materiale organico commestibile.
• Liquefazione dei cartoni in fase terminale.
• Alleggerimento dell'onere del riciclaggio dei fardelli onde sgravarsi del fardello dei pagamenti dei fardelli alla consegna.

Acquaviva: Giuste osservazioni. Come ha detto che si chiama? Bene, le risponderò immediatamente. La questione è stata affrontata alla radice e risolta con pieno successo adottando un procedimento di sintesi organica contabile chiamato Revisione Elettrolitica e Genetica dei Resti di Bilancio.

Giornalista: Sia più chiaro.

Acquaviva: E' semplice. Prendiamo il caso della comune aranciata. Abbiamo riempito di succo d'arancio un contenitore organico sferoidale poroso composto di radicali citrici, l'abbiamo quindi colorato con E-007 Orange e ne abbiamo dolcificato la scorza sintetica con fruttosio ottenendo quindi un contenitore totalmente commestibile.

Giornalista: Sarebbe a dire?

Acquaviva: Un arancio ( lancia l'arancio al sig. Lo Curto, che sale in scena ).
Dunque, come abbiamo capito, è tutta una questione di rapporto tra l'agente e la gente…a proposito, venga pure qui, sig.Lo Curto…grazie…no, no, resti pur qui che mi può esser d'aiuto per quello che voglio dire…ecco, noi siamo fermamente convinti del fatto che " non esistono problemi, ma solo soluzioni ".

Lo Curto: E questo chi l'ha detto?

A.: John Wayne.

L.: Ma in che film ?

A.: Dico sul serio.

L.: Sì, ma in quale film?

A.: Ah, il titolo !? " Per un pugno di cartoni. " Dunque, dicevamo lei qui mi rappresenta la gente.

L.: Sì, sono un'agente:

A. No, volevo dire, lei è l'agente ma è anche la gente.

L.: Sì, sono un agente zonale.

A.: Lei così mi fa una deglutinazione dell'articolo presunto.

L.: Non lo faccio sempre…

A.: Ecco, non mi faccia aferesi, né epentesi e tanto meno apocopi.

L.: No, no, non lo faccio più.

A.: Bravo, ecco, per esempio, quali sono i suoi problemi?

L.: Niente.

A.: Ha un dubbio metafisico ( al pubblico )

L.: No, dunque, il fatto è che il mio dentista sta in fondo a Via Savona…e siccome che giovedì mio figlio va a giocare ai cavalli…vabbè, insomma, non c'è…però, ecco, il sabato, che potrebbe essere quello giusto, vai a capire perché mia moglie sta tutto il giorno in cantina…insomma quanto posso fare il venerdì? Ecco.

A.: Vada avanti.

L.: Dipende anche dal periodo…che col nostro lavoro, non è facile…becchiamo tanta di quell'acqua…per non parlare di quando siamo sotto le feste…ecco qua.

A.: Ha finito?

L.: Sì.

A.: Se ho ben capito le è venuto il mal di denti a pensare che mentre suo figlio gioca ai cavalli e sua moglie beve, nessuno le dà una mano nel lavoro…ecco, noi di DrinkPink siamo qui per venirle incontro. Il nostro programma le fornisce un Server Tuttofare Virtuale Compresso ( STVC 3.0 ), che quindi non le occuperà tanto spazio, che potrà comodamente installare sulla sua automobile. Nel pacchetto le alleghiamo anche i due sensori da applicare a suo figlio e a sua moglie di modo che il Server, viaggiando su fibre ottiche, possa costantemente mantenere il controllo su di essi, mentre al contempo potrà fornire ai suoi clienti le copie-commissione aggiornate in tempo reale 24 ore su 24. Il Server sarà costantemente in contatto on-line con i principali mercati onde monitorare l'andamento dei prezzi fornendole al contempo una hit parade delle bevande più vendute. Come vede, caro sig. Lo Curto, i suoi problemi sono risolti. Altre domande?

Giornalista: Senta, io l'ho ascoltata con molta attenzione, e non mi è sfuggito nulla di ciò che ha detto ed è stato tutto assai stimolante…per quanto...non mi è ben chiaro quando lei parla…quando lei parla di "estensione della rete dei consumatori alle sottospecie animali ", si riferisce a risultati effettivamente dimostrabili: ha qualche protocollo da mostrarci? Ci sono effetti collaterali, controindicazioni, benefici?

A.: Lei è gay?

Giornalista: Si, ma questo cosa c'entra?

A. Per entrarci, c'entra…guardi, ho capito che lei è il solito provocatore mandato qui dai media per disturbare la gente che lavora e come tale la tratterò. Mi consenta quindi di chiamare in causa quanto afferma il Battisti nel suo celebre saggio dedicato alla difesa dell'ecosistema: " La gallina, coccodè, spaventata in mezzo all'aia, tra le vigne e i cavolfiori mi sfuggiva gaia. Guardo lei e penso a te, sono al buio e penso a te, che ne sai tu d'un campo di grano? " . E con questo inquietante interrogativo gnoseologico, passo la parola al prossimo relatore, senza però dimenticare di presentarvi prima alcune immagini e suggerimenti promozionali che fanno parte della nostra campagna informativa e a cui abbiamo voluto dare il nome di Sette Comandamenti del Distributore Razionale. E ora, signore e signori, lasciamo la parola le immagini…

I Sette Comandamenti del Distributore Razionale

ADESCARE ANCHE IL CLIENTE PIU' VOLUBILE

ALLUNGARE LE PROSPETTIVE DI VISIONE DEI NUOVI PRODOTTI

ASSICURARE IL MIGLIOR SUPPORTO LOGISTICO

RENDERE RAPIDO E PROLIFICO IL LAVORO D'EQUIPE

RINNOVARE L'IMMAGINE DELL'OC MANAGER AGLI ALBORI DEL NUOVO MILLENNIO

SODDISFARE QUALUNQUE ESIGENZA DELLA CLIENTELA

OTTIMIZZARE I RAPPORTI COL PERSONALE